Gyerekek levelei Istenhez: -Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.

-A jelmezbálban ördögnek fogok öltözni. Nem baj?

Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül lett ilyen?

Ha vasárnap megkeresel a templomban, megmutatom az új cipőm.

-Apa, tudod mennyi fogkrém van még a tubusodban?

-Nem!

-Én megmértem: pontosan öt méter.

-Ki az abszolút fafejű?

-Akinek szálka megy a kezébe, ha a fejét vakarja.

A rendőr megállít egy teherautót:

-Ma már harmadszor állítom meg, és figyelmeztetem, hogy folyik a hűtővize.

-Én meg harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi.

Kovács felül egy vonatra.
A szemközti ülésen egy százhúsz kilós hölgy ül, és keservesen sír.
-Miért sír? –kérdi részvéttel a férfi.
-Hogyne sírnék –feleli zokogva a hölgy,
-mikor már hat órája utazom ezen a vonaton és nem tudok leszállni.

-Jean. Mi volt ez a villanás a sötétben?
-Kiégett a szentjánosbogár biztosítéka, uram.

-Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől?
-A kenguru embertől abban különbözik, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni.

Egy úr megérkezik a vidéki szállodába, és megkérdi a portástól:
-A szobában van folyóvíz?
A portás ámulva néz rá, és ijedten kérdi:
-Bocsánat, csak nem akar uraságod horgászni?

-Itt vannak a fagyosszentek. Uram.
-Ha itt vannak, küldje őket be, Jean.

A kilencvenéves nagymama egyik reggel a hogylétéről érdeklődő kérdésre így felel:
-Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!

Mondj nekem tíz állatot!
-Öt tigris és öt elefánt.

Doktor úr, ihatok ma egy kevéske bort? –kérdezi egy páciens.
-Tegnap már megmondtam, hogy nem. Miért kérdezi újból?
-Azt hittem tegnap óta csak fejlődött valamit az orvostudomány.

Két turista, akik hegyi kirándulásra készültek, táviratoztak az ottani idegenforgalmi hivatalnak, hogy szerezzenek számukra két szamarat.
A hivatal választáviratot küldött:
„Amint ideérnek, itt lesz a két szamár”.

Az orvos a betegét vizsgálva megkérdezi:
-Ugye magának sokat kell ülnie?
-Legutóbb megúsztam másfél évvel – jön a válasz.

Egy közösen átmulatott éjszaka után megkérdezi Zsolt a barátját:
-Te is összetörve érzed magad egy ilyen éjszaka után?
-Már miért érezném? Tudod, hogy nőtlen vagyok.

Hazatelefonál feleségének az ország másik végébe állatbeszerzésre utazott hentes:
-Még mindig itt vagyok, mivel a legközelebbi vonat nem szállít marhákat.

Kovács felül a vonatra. A szemközti ülésen egy százhúsz kilós hölgy ül, és keservesen sír.
-Miért sír? – kérdi részvéttel a férfi.
-Hogyne sírnék – feleli zokogva a hölgy -, mikor már hat órája utazom ezen a vonaton és nem tudok leszállni.

-Jean, mi volt ez a villanás a sötétben?
-Kiégett a szentjánosbogár biztosítéka, uram.

Egy Úr megérkezik a vidéki szállodába és megkérdezi a portástól:
-A szobában van folyóvíz?
A portás ámulva néz rá, és ijedten kérdi:
-Bocsánat, csak nem akar uraságod horgászni?

-Itt vannak a fagyosszentek, uram.
-Ha itt vannak, küldje be őket, Jean.

A kilencvenéves nagymama egyik reggel a hogylétéről érdeklődő kérdésére így felel:
-Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!

Mondj nekem tíz állatot!
-Öt tigris és öt elefánt.

Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit Anasztázia grófnőtől kaptam.
-Megkérdezhetném, uram, hogy miért?
-Felpróbáltam, és túl szoros.

-Ki a könyvnyomtatás feltalálója?
-Könyves Kálmán.

-Jean, legyen szíves, és öntözzön meg!
-Miért, uram?
-Mert ki akarok kelni magamból.

Az elmaradt borravaló miatt reklamál a pincér:
-A számla ugyan fizetve van, de a pincérről elfeledkezett uram…
-Hát ettem én pincért? – kérdez vissza a vendég.

-Mondd, Lajos, nem szégyelled magad?
Tudod, hogy hívják azt, aki állandóan a kocsmában van?
-Tudom. Csaposnak.

-Hányan dolgoznak ebben az irodában?
-A főnökkel együtt 11-en.
-Tehát a főnök nélkül 10-en?
-Nem, mert ha nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Főnök a felvételizőnek:
-Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
-Persze – mondja a jelentkező -, el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
-Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
-Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

-Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
-Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!

-Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől?
-A kenguru az embertől abban különbözik, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni.

A kiképzőtiszt így fordul a tisztjelölthöz:
-Képzelje el, hogy az utcán kerékpárral közlekedik. Egyszer csak balról egy főhadnagy, jobbról egy őrnagy jön. Kit fog előbb köszönteni?
-Egyszerre mind a kettőt! –feleli a jelölt.
.Én elengedett kézzel is tudok kerékpározni.

Az agresszív kismalac a doktornál:
-Segítsen rajtam, doktor úr, megrúgott egy teve!
-Hol rúgta meg?
-Hol, hol? Hát a sivatagban!

-A kisfiamat nem vették fel a szakmunkástanulónak – panaszkodik Vakodné a szomszédasszonynak.
-Miért, mi akart lenni?
-Látszerész.

Két horgász beszélget:
-Te, én tegnap olyan kitűnő horgászhelyen voltam, hogy csak a vödröt kellett a vízbe merítenem, és azonnal tele volt hallal – dicsekszik az egyik.
-Az semmi! –legyint a másik. –Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek…

Egy sündisznóbébi eltéved a kertben.
Kétségbeesetten bolyong ide-oda, majd beleütközik egy kaktuszba.
Reménykedve kérdi:
-Mama, te vagy az?

-Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne a kancsóba!
-Hát mibe?
-Hitelbe.

Olyan a feleségem, mint egy nagygyűlés szónoka- dicsekszik Bendegúz.
Ezt, hogy érted? -Kérdezi az ismerőse.
Hát úgy, hogy tudom, mikor kezdi el, csak azt nem, mikor fejezi be.

Miért nevezzük a nyelvünket anyanyelvnek? - kérdezi a tanító néni.
Azért, mert az édesapám soha nem jut szóhoz válaszol Pistike.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán -, és megette a szüretelőket.

Pincér hozzon egy dupla kávét!
Hány cukorral, Uram?
Ha jó a kávé, eggyel szoktam inni.
Igenis, kérem néggyel hozom!

A tizedes dühösen szól az egyik katonájához a gyakorlaton: -Katona, miért marad mindég utoljára a támadásnál?
- Tizedes Úr, jelentem, takarékoskodom, hogy legyen erőm az ellenség üldözésére.

Mi a különbség a veréb és a pacsirta között?
- Semmi! Mind a kettő zeneművészetit végzett, csak az előbbi levelező tagozaton.

A nyugdíjasklubban csigagyűjtő versenyt rendeznek. A verseny végén nézik, ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi harmincat, Kati néni huszonnégyet, csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle, hogyhogy nem sikerült egyet sem begyűjteni?
- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszalattam, de mire lehajoltam, a csiga huss…elszaladt!

Noé bárkájáában az állatok focimeccsre készülődnek. Az egyik csapatot az elefánt vezeti, a másikat a kisegér. A mérkőzés első percében a kisegér előre rúgja a labdát, a kenguru elkapja, s befejeli a hálóba: 1-0.
Középkezdéskor a kisegér megint előre rúgja a labdát a kengurunak, s ő megint befejeli:2-0.
Így megy ez az egész első félidőben, a kisegér csapata már 20-0-ra vezet.
A második félidő első percében a kisegér előre rúgja a labdét a kengurunak, ám hirtelen ott terem a százlábú, kicselezi az erszényest, s a lasztit a kisegér hálójába rúgja. A csapatkapitány elefánt megkérdezi a százlábút: - Mondd, mit csináltál az elsőfélidőben?
- Fűztem a cipőmet…

A szegénységéről híres ferences kolostor előljárója szelíden korholja a barátokat:
- Nem értem, kedves testvérek, miért vagytok újabban válogatósak az ennivaló dolgában. Hétfőn ízlett nektek a lencse, kedden, szerdán szívesen megettétek, csütörtökön, pénteken is – és most szombaton egyszerre csak kijelentitek, hogy ehetetlen…

A plébános egy igen hosszú prédikációjában felteszi kérdést:
- Mit mondjak még, kedves testvérek, mit mondjak még?
Valaki halkan megszólal:
- Áment, ha lehet…

Az idős plébánost meglátogatja unokaöccse, s néhány napra a plébánián is marad. A pap az első este megkérdezi vendégét, hogy mit szeretne reggelizni másnap.
- Ó, bácsikám, igazán nem akarok gondot okozni a házvezetőnődnek. Szívesen reggelizem ugyanazt, amit te.
- Rendben van. Julika – fordul házvezetonője felé az atya – holnap ne egy kanál ricinusolajat készítsen ki, hanem kettőt…